Il ne manque plus que l'église de certains
Merci.

Bravo, je l'ai résolu avec un léger retard. Comme on me temps la perche voici quelques histoires de Saint Pierre.
Des hommes arrivent devant le juge éternel.
« Vous allez aller au paradis avec le véhicule correspondant à votre fidélité envers votre femme. »
Saint pierre ouvre le premier dossier:
« Vous on peut dire que vous n'avez pas lésiné avec les filles hors mariage. Je ne peux que vous donner une Simca mille Pigeot. »
Et notre homme part plein de honte de rouler dans une si pauvre voiture.
Le maître des lieues ouvre le deuxième dossier.
« Vous aussi on ne peut pas dire que vous ayez été un ange de bonté! Je vais vous donner une Fuego. »
(Il faudrait qu'il se mette à la page notre saint homme, c'est un peu mieux, mais les voitures ont évolué.)
Le troisième client s'installe devant le bureau.
« Vous il y a un net progrès, je vous donne un Espace turbo D. »
Le type pensait avoir mieux, mais ce n'est pas si mal. Le dernier dossier est ouvert
« Vous alors vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme!
- Non jamais. Et elle me le rendait bien. C'était vraiment le grand amour entre nous deux.
« Je vous donne une Ferrari.. »
Notre homme part en dressant la tête au volant de sa superbe automobile, frimer au paradis.
Il se passe quelque temps et notre heureux propriétaire de la Simca mille Pigeot Deux aperçoit au bord de la route le propriétaire de la Ferrari qui pleure sur le capot de don véhicule. Il s'arrête donc pour prendre des nouvelles.
« Que vous arrive-t-il? Vous devriez être heureux d'avoir un si beau véhicule.
- J'ai vu ma femme sur des patins à roulettes.
(C'est sûr, il y en a qui déprimerait pour moins que cela!)

Bernard arrive échevelé, fou de rage, aux portes du paradis. Sans que saint Pierre l'appelle, il va comme un fou directement dans le bureau de celui-ci en doublant la file d'attente. Notre grand gardien des clefs est surpris par cette intrusion.
« Que se passe-t-il.? Il y a le feu?
(Tête en l'air! Au paradis?)
- Non Pierrot! Je n'ai que trente trois ans,(Aïe l'âge du Christ.) je fais du sport, je viens de passer avec succès mon bilan médical annuel. Je ne fume pas , je ne bois presque pas et surtout je ne drague pas ou si peu je fais attention à ce que je mange et je me retrouve devant toi, alors que je suis dans la force de l'âge »
Notre maître des lieux étant revenu de sa surprise est bien ennuyé. Il s'exclame alors :
« Excusez moi, j'ai dû faire une erreur!
Il consulte donc ses dossiers
« Quel métier faites-vous donc?
- Je suis garagiste et je fais du dépannage.
« Ah oui, très bien, voilà vos fiches. »
Il les consulte et s'écrie enfin:
« Je ne vois rien d'anormal, vous êtes mort de vieillesse.
- De quoi? De vieillesse? A trente trois ans?
« Oui, en faisant le compte des heures que vous avez facturé à vos clients, vous avez cent trois ans. »
(D'habitude il est plus poli que cela le Bernard, il fallait qu'il soit en colère le bougre)

Lucifer va voir saint Pierre:
« Si on faisait une trêve pour une fois. On pourrait se lancer un duel au football.
- Oui, pourquoi pas! Mais tu as l'air bien sûr de toi. Je vais te massacrer, j'ai tous les meilleurs joueurs du monde au paradis
- Oui, mais moi j'ai tous les arbitres en enfer. ».

Bravo Magalaxxy et merci Bounty pour tes blagues.

On me tend.