Un fonctionnaire se plaint à un autre collègue: « Depuis que l'on a changé de chef, je ne peux plus dormir au bureau. - La vache, il te surveille trop? « Non il ronfle! » Au catéchisme, le curé demande aux enfants: « Que dit votre père avant de manger? » Toto lève le doigt: « Moi monsieur le curé. - Oui Toto? - A la bouffe, nom de dieu la dedans! » (Je ne pense pas que c'était ce qu'attendait le curé!) On croyait que Jésus n'avait pas de bien matériel, mais en réalité suite à de longues et coûteuses recherches du Vatican, on s'est aperçu que le jour des rameaux il est entré en Triumph à Jérusalem et qu'il en est sorti avec une Ford EUne femme entre chez elle et entend de petits vrombissements dans la chambre de sa fille. Étonnée elle pénètre dans celle-ci et trouve son enfant avec un vibromasseur dans les mains: « Que fais-tu ma fille? - Comme notre religion m'interdit d'avoir un homme avant le mariage, je le remplace comme je peux, maintenant laisse moi tranquille! Le père arrive à la maison, et entend un bruit dans la pièce de sa gamine, curieux il va voir, il la trouve se servant du vibromasseur: « Que fais-tu ma fille? - Comme notre religion m'interdit d'avoir un homme avant le mariage, je le remplace comme je peux, maintenant laisse moi tranquille! » (Ils se répètent un peu trop dans la famille.) La mère et la fille arrive après avoir fait les commissions dans l'appartement, elles entendent un bruit bizarre dans le salon, elles vont voir et trouvent le père devant la télévision avec le vibromasseur à côté de lui: « Que fais-tu mon homme? - J'ai bien le droit de regarder le foot avec mon gendre, maintenant laissez moi tranquille! » (Ils se répètent vraiment trop dans cette famille! Comme moi d'ailleurs.) scort.
« Depuis que l'on a changé de chef, je ne peux plus dormir au bureau.
- La vache, il te surveille trop?
« Non il ronfle! »
Au catéchisme, le curé demande aux enfants:
« Que dit votre père avant de manger? »
Toto lève le doigt:
« Moi monsieur le curé.
- Oui Toto?
- A la bouffe, nom de dieu la dedans! »
(Je ne pense pas que c'était ce qu'attendait le curé!)
On croyait que Jésus n'avait pas de bien matériel, mais en réalité suite à de longues et coûteuses recherches du Vatican, on s'est aperçu que le jour des rameaux il est entré en Triumph à Jérusalem et qu'il en est sorti avec une Ford EUne femme entre chez elle et entend de petits vrombissements dans la chambre de sa fille. Étonnée elle pénètre dans celle-ci et trouve son enfant avec un vibromasseur dans les mains:
« Que fais-tu ma fille?
- Comme notre religion m'interdit d'avoir un homme avant le mariage, je le remplace comme je peux, maintenant laisse moi tranquille!
Le père arrive à la maison, et entend un bruit dans la pièce de sa gamine, curieux il va voir, il la trouve se servant du vibromasseur:
« Que fais-tu ma fille?
- Comme notre religion m'interdit d'avoir un homme avant le mariage, je le remplace comme je peux, maintenant laisse moi tranquille! »
(Ils se répètent un peu trop dans la famille.)
La mère et la fille arrive après avoir fait les commissions dans l'appartement, elles entendent un bruit bizarre dans le salon, elles vont voir et trouvent le père devant la télévision avec le vibromasseur à côté de lui:
« Que fais-tu mon homme?
- J'ai bien le droit de regarder le foot avec mon gendre, maintenant laissez moi tranquille! »
(Ils se répètent vraiment trop dans cette famille! Comme moi d'ailleurs.)
scort.