« Il faut arrêter avec les idées reçues! Regarde le chanoine Kir, il n'a jamais rien inventé. Il servait seulement du blanc cassis à ses invités. - Tu as raison, on nous ment toujours. » - « Tu as combien de frères? - J'ai six frères, dont trois s?urs. » - « Le sexe c'est comme un palmier, il y a deux cocos dessous.» - « Il a toujours envi. Je lui ai donné un chien pour qu'il se fatigue. » - « Je garde tout pour elle. - Qu'est ce qu'elle va prendre. » - « Cela dure combien de temps les vingt quatre heure du Mans? » - « Tu passes ton BAC quand? - Lundi, j'ai les maths. Je suis inquiète, je sais faire les soustractions, les additions, les divisions, les multiplications, mais je n'y comprends rien aux fractions et aux degrés. » (Encore heureux qu'elle sache faire tout cela à son âge, à moins que cela soit une blonde.) - « Alors qu'est ce que tu bois? Une bière ou une fine? - Cela dépend de qui paye! » - « La mort est la plus belle chose qui existe sur terre, c'est pour cela qu'il faut en profiter le plus tard possible. » (Évidemment, vu comme cela.) - « Si tu viens au garage avec deux pneus usager, je t'offre un neuf. Quelques jours plus tard le patron du bar au client: « C'est vrai ce que t'a dit Denis pour les pneus l'autre jour? - Oui, je suis reparti avec un ?uf frais. » - « Mon grand-père était tellement connu, que lorsqu'il descendait du train, il tenait un jambon cru fumer d'une main, des saucisses de Morteau de l'autre et il serrait les mains à tout le monde. » - « Mon grand-père m'a raconté que lorsqu'il était dans les tranchées, en quatorze, ils avaient de l'eau jusqu'aux genoux et que le chocolat fondait dans les musettes » - « Moi le qu'en dira-t-on j'adore. - Tu es fou! - Non comme c'est du fumier, donc un engrais. Il me fait grandir. » - « Je suis un joueur invertébré. ».
« Il faut arrêter avec les idées reçues! Regarde le chanoine Kir, il n'a jamais rien inventé. Il servait seulement du blanc cassis à ses invités.
- Tu as raison, on nous ment toujours. »
-
« Tu as combien de frères?
- J'ai six frères, dont trois s?urs. »
-
« Le sexe c'est comme un palmier, il y a deux cocos dessous.»
-
« Il a toujours envi. Je lui ai donné un chien pour qu'il se fatigue. »
-
« Je garde tout pour elle.
- Qu'est ce qu'elle va prendre. »
-
« Cela dure combien de temps les vingt quatre heure du Mans? »
-
« Tu passes ton BAC quand?
- Lundi, j'ai les maths. Je suis inquiète, je sais faire les soustractions, les additions, les divisions, les multiplications, mais je n'y comprends rien aux fractions et aux degrés. »
(Encore heureux qu'elle sache faire tout cela à son âge, à moins que cela soit une blonde.)
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« Alors qu'est ce que tu bois? Une bière ou une fine?
- Cela dépend de qui paye! »
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« La mort est la plus belle chose qui existe sur terre, c'est pour cela qu'il faut en profiter le plus tard possible. »
(Évidemment, vu comme cela.)
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« Si tu viens au garage avec deux pneus usager, je t'offre un neuf.
Quelques jours plus tard le patron du bar au client:
« C'est vrai ce que t'a dit Denis pour les pneus l'autre jour?
- Oui, je suis reparti avec un ?uf frais. »
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« Mon grand-père était tellement connu, que lorsqu'il descendait du train, il tenait un jambon cru fumer d'une main, des saucisses de Morteau de l'autre et il serrait les mains à tout le monde. »
-
« Mon grand-père m'a raconté que lorsqu'il était dans les tranchées, en quatorze, ils avaient de l'eau jusqu'aux genoux et que le chocolat fondait dans les musettes »
-
« Moi le qu'en dira-t-on j'adore.
- Tu es fou!
- Non comme c'est du fumier, donc un engrais. Il me fait grandir. »
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« Je suis un joueur invertébré. ».